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Les cheveux de Poney: Ce que l’on ne vous dit JAMAIS

Avoir des cheveux roses/bleus/violets/verts (ou peu importe tant que c’est bien chimique), on va pas se mentir ça fait rêver. On voit toutes ces filles, sur Instagram, Pinterest ou Tumblr et on se dit « wouaaa moi aussi je veux ma propre crinière de licorne! » Mais il faut savoir que comme dans toutes les bonnes choses, il y a un sacré revers de la médaille et bien évidemment ça, la bombasse avec ses cheveux de rêves sur Tumblr, elle l’a pas précisé dans la description de sa photo. Si tu penses franchir le cap, j’ai réuni ici (pour compléter ma dernière vidéo Tout sur les cheveux Rose/Violet) une liste de 10 règles/faits que tu devras sûrement adopter si tu veux survivre à tes cheveux (surtout tes affaires en fait…).  Je précise que toutes ces situations sont des faits réellement vécus (z’avez vu comment je me sacrifie pour vous). Alors attention, c’est parti!

Commandement n°1: Des vêtements tu devras sacrifier (beaucoup trop même).

Et oui! C’est surement le plus évident (et ce qui va te tomber dessus en premier), mais quand tu vas appliquer ta teinture, ne met pas ton tee shirt préféré ou celui que tu as piqué à ta moitié (il/elle va te tuer, cherche pas), parce-que très clairement tu pourras lui dire adieu. Et si tu es maladroite (comme moi) ton pantalon/short risque fort de prendre aussi.
Mon conseil? Choisis à l’avance les élus qui seront sacrifiés et réutilisent les jusqu’à ce que mort s’en suive.

Commandement n°2: Des serviettes (aussi) tu devras sacrifier.

Là aussi on se retrouve fasse à une évidence, les serviettes de bains ne seront pas épargnées. Chaque douche sonnera comme le glas annonçant leur mort. Choisis donc en une ou deux qui seront sacrifiées pour le bien de tous.
Mon conseil: Si tu es invité et que tu sais que tes cheveux seront mouillés, n’oublie pas de prendre avec toi la dite serviette. Où pense à préciser que quand tu rendras celle qu’on t’a prêté, elle aura changé de couleur et bien entendu, ça ne part pas!

Commandement n°3: Barbie on t’appelera (ou Halloween, ou manga of course)

Alors oui, les gens tu vas les choquer. Pas tous (heureusement), mais pas mal. Mais à la limite c’est pas le plus gênant. Là où ça va commencer à se corser, c’est quand tu te retrouves face à des personnes qui ne savent pas garder leurs avis pour eux-mêmes, ou pire qui se pensent intelligent à te faire une joyeuse remarque (comme ci ce à quoi tu ressembles les concernait). Les mieux restent ceux qui te balancent un  » OH T’AS LES CHEVEUX ROSES! ». Bah oui, au cas où tu n’aurais pas remarqué toi-même le matin en te levant!
Mon conseil: Passe ton chemin et si t’as la foi (et l’inspiration) balance lui une bonne réplique qui le laissera sur ce qui lui sert de postérieur.

Commandement n°4: En bombe pour le bain Lush tu te transformeras.

Le principe même de la coloration semi-permanente c’est que ça s’en va au lavage! Alors attends-toi des douches et des bains colorés. Ici pas de conseils particuliers, hormis de bien lire les commandements suivants, pour savoir bien tout nettoyer.

Commandement n°5: Les jours de pluie, ton parapluie tu n’oublieras pas.

Sur ce point, la pluie va s’imposer comme un merveilleux substitut de ta douche quotidienne. Bien qu’elle ne te lavera pas, elle sera très efficace pour te faire déteindre et plus ta couleur est fraîchement refaite mieux c’est. Au pire des cas, que ta couleur s’en aille un peu plus tôt que prévu passe encore, mais le véritable souci se cachant sous ce phénomène météorologique, c’est que tes vêtements (encore eux les pauvres) vont prendre très cher (RIP plusieurs de mes T-shirts).
Mon conseil? Surveille bien la météo et n’oublie pas ton parapluie. Ou sinon porte que des T-shirt pourris, ça se fait aussi.

glue sous la pluie

Commandement n°6: Ton front et tes oreilles tu ne montreras pas (au moins le temps d’un ou deux shampoings).

Si tu vas chez un coiffeur pour faire ta couleur, il se peut que tu puisses passer ton chemin pour ce commandement. Mais si comme moi c’est du 100% fait maison, alors ne rêve pas, tu n’y échapperas pas (ou alors je suis vraiment un boulet, ça se tient aussi). Lors de tes applications tu vas vite te rendre compte que le mot d’ordre c’est de ne surtout pas oublier un endroit (au risque d’avoir une jolie mèche venant contraster le tout), quitte à en mettre partout. Alors tu imagines bien que tes oreilles et ton front (voir même ta nuque, tes tempes, tes joues, ton nez, tes bras et même tes cuisses pour les vraiment talentueux dans mon genre), seront aussi de la partie dans cette farandole d’éléments sacrifiés au nom du dieu de la chevelure ponycorne (Poney / Licorne = Ponycorne si tu n’as pas capté la subtilité du truc). Et rose ça le restera, au moins pour une ou deux douches.
Mon conseil: Et bien jeune padawan, que la force et l’agilité soit avec toi. Ou sinon une lotion nettoyante avec un coton ça peut sauver les meubles. (Note de Bee : Ou appliquer de la vaseline/huile de coco ou peu importe quoi de gras car la colo n’accrochera donc pas à la peau, c’était cadeau ♥).

 

Commandemant n°7: La piscine tu oublieras.

Aaaah l’été, le temps rêvé pour aller barboter dans l’eau bleu azur d’une merveilleuse piscine, un verre à la main et les cheveux tout juste humides pour survivre à la chaleur ambiante. Et bien tu oublies, tout ça c’est terminé! Enfin nan, pas tout, juste la partie sur les cheveux en fait. Au cas où tu n’aurais toujours pas compris, l’eau et ta crinière ça fait deux. Alors sauf si tu veux qu’on puisse te suivre à la trace dans l’eau comme ton petit cousin qui ne sait pas retenir sa vessie (dans les faits ça sera exactement pareil, juste la couleur qui change), tu OUBLIES. Et puis le chlore va avoir un effet décapant, pour le coup en sortant ça sera vraiment pastel (bah oui, tu risques d’avoir bien délavé). (NdB : sans compter que le chlore rend les cheveux verts! Il faut faire des shampoings au ketchup pour annihiler les reflets, true story).
Conseil? Y’en à pas mon enfant, je sais la vie est dure parfois.

 

Commandement n°8: Sur tes draps tu déteindras. 

Tu croyais en avoir fini avec les éléments que tu vas pourrir? Rêve pas mon enfant, tout ce que tes cheveux touchent est voué à la destruction. Tes draps (surtout ta taie d’oreiller) en font partie, au moins quand ta teinture est fraîchement refaite.
Mon conseil: Ne va pas au lit avec tes cheveux trempi-trempette, même sur ton canapé en fait, ni même sur quoi que ce soit (une vrai arme de destruction massive te dis-je). Ou alors prévois aussi des draps sacrifiables, tu vas voir que tout autour de toi a pris la faculté de devenir jetable.

Commandement n°9: Les câlins cheveux mouillés tu oublieras.

Tu aimes ton amoureux(se) et tu comptes le garder? Alors écoute et applique attentivement ce commandement. Parce que si les deux premières fois, avoir tes cheveux imprimés d’un superbe fuchsia sur son T-shirt préféré le (la) fera rire, au bout de la vingtième, je l’imagine déjà avec une poupée vaudou à ton effigie sur son étagère. Prends garde jeune enfant!
Mon conseil? Tiens tes cheveux humides à distance, un(e) chéri(e) c’est surement le seul truc qui n’est pas jetable. Ou sinon te lave plus les cheveux, ça peut peut-être avoir un certain charme?

Commandement n°10: La javel, ton meilleur ami deviendra.

Je ne pouvais pas faire cet article sans vous faire prendre conscience que votre salle de bain non plus ne sera pas épargnée, au grand désarroi de vos parents, colocataires ou propriétaires. Et pour nettoyer toutes traces de votre passage une seule solution: la Javel (en tout cas c’est ce que j’ai trouvé de plus efficace). Par contre si tu oses espérer que tu peux sauver tes vêtements de cette façon oublie tout de suite malheureux, la Javel et les tissus, ça n’a jamais fait bon ménage (#JeuDeMotsDeCompet’). Si après une lessive la teinture est toujours là c’est fichu, j’en suis désolée (fallait écouter les commandements précédents aussi hein!).

 

J’espère que ces conseils vous serviront, et vous permettront de voir plus clair sur ce qui se cache derrière une chevelure de sirène. Jeune padawan, c’est ici que mes recommandations s’achèvent avec un dernier conseil et fait avéré: « Si y’a des cheveux roses qui traînent on saura d’office que c’est les tiens, pas besoin d’accuser ton chien qui perd ses poils. »

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